Сегодня (нет, теперь уже вчера) сразу 2 дня рождения - вначале сижу с друзьями в заведении, потом, оттуда, прямо в шелковом платье сомнительной длины лечу (то есть очень быстро еду иногда игнорируя здравый смысл) на Курский вокзал. Ребенок вернулся после 3-х-недельного горного похода по Крыму, его д/р прошел там, а сегодня вечером он ждет торт со свечками и еще "че-нибудь вкусное (много)" - цит. его смс.

Мои друзья - очень милые люди, без всякого пафоса обсуждают преимущества отдыха на Бали перед Маврикием (а может наоборот, не помню), тонкости отделки своей новой квартиры в пентхаусе, где жить впрочем не собираются, предпочитая экологически чистый воздух Новорижского, и трогательные повадки своего домашнего персонала. Я внимательно изучаю меню,  выгляжу вполне искренне заинтересованной в выборе между море и сушепродуктом и честно признаюсь, что к сожалению не обладаю способностью различать подземно-переходный Луи Виттон от аутентичного, а посему не готова оценить по достоинству новую сумочку моей подружки. Она не в обиде,подобные мелочи не в состоянии омрачить десятилетней и очень душевной дружбы. Я выгляжу веселой и возможно даже очаровательной, ее муж цитирует любимые им старые советские комедии, его друг очень мило делает вид, что обеспокоен, стоит ли мне пить перед тем как сесть за руль... мы обсуждаем парижское метро, московские пробки, напоследок, как водится, общее падение нравственности и духовности, неизбежно отражающееся на уровне культуры массовой, а также отдельно взятых индивидуумов... с примерами из жизни общих знакомых... и наконец наступает час Х. 
Поезд из солнечного Севастополя уже вовсю стучит колесами по рельсам почти что ближнего Подмосковья, уровень алкоголя в моей крови приближается ко вполне повседневному, я залпом допиваю из маленького глиняного похожего на археологическую раскопку стаканчика свой Тигр крадущийся в зарослях бамбука перед первыми лучами восходящего солнца (ну извините, может это была какая-нибудь цапля, летящая в туманном свете  убывающей луны или даже попросту жемчужно-нефритовые иглы, собранные на вершине... ну вы понимаете)...короче допиваю эту зеленую хрень, всех целую и лечу на Курский вокзал. Обгоняю мерседесы с любых сторон. Хамлю парковщику. Бегу по жуткому подземному лабиринту к платформе №10 (хорошо, не 9-и-3/4:-) ) Разбиваю руку о чью-то железную тележку. Целую минуту жду поезда.
 
Дальше все хорошо. Мне сообщают, что ребенок вел себя неплохо, с дежурствами справлялся, к дисциплине претензий нет, ну - занудствовал временами, ну так есть в кого (это уже от себя:-) )
Мы дома. Он отмыт (оказалось, и правда так загорел) и накормлен, чего-нибудь вкусного, как он и просил, и правда много, нам с его отцом предъявлена масса впечатлений и артефактов (типа "осколочка ржавчины затонувшей подводной лодки" (???), и свечки горели очень красиво, и я во что бы то ни стало, я просто обязана была чувствовать себя счастливой. Я и старалась такой выглядеть, и быть снова достаточно веселой, и слушать это, детское, такое восторженное и наивное. Старалась. И мне было очень стыдно.
Потому что уже очень давно я стараюсь выглядеть.
 
Когда-то мне сказали, что если ты без чего-то не можешь, нужно просто сделать вид, притвориться, что - можешь, и жить так какое-то время. Некоторое.
Пока не окажется, что и в самом деле - можешь...
Вот уже почти год я упорно тренируюсь в этом умении - с переменным успехом, с периодами обострений, рецидивов и ремиссий.
Кое-чего я достигла - не могу только сказать, что достигнутое меня слишком радует. Итогом в моем случае оказывается банальнейшее раздвоение личности.

Есть одна я - для окружающих, старающаяся (иногда изо всех сил, иногда не очень) выглядеть такой, какой они хотят меня видеть.
Есть я другая - для себя - падающая в пропасть. Не находящая опоры в себе самой. Живущая иллюзиями и воспоминаниями, глупыми надеждами.
И я не знаю, что с ней делать... и куда ее девать, когда рядом - не знакомые, не друзья, а самые-самые близкие люди - с которыми притворяться почти невозможно, и которым я нужна совсем другой.

Мне недавно тут совершенно справедливо заметили, что ответственность за мое счастье у меня внутри, и неправильно перекладывать ее на кого-то другого.
На того, кто не смог быть рядом.
Понимаю. Осознаю. Раскаиваюсь. Раздваиваюсь.
Вот и пост в результате вышел ну совершенно шизофренический:-)